3/6/10
Lección 4: Escaquearse después de haberla montado
Es un hecho demostrado que la gente no va sobrada de sentido de sentido del humor. Si a esto le añades la forma de comportarse un Hijoputista que se precie, tocando los huevos a diestro y siniestro, es obvio lo que sucede: muchos de los que padecen sus burradas no acaban de encajar su manera de actuar. Por eso, hay que procurar organizarse para no salir malparado de los gags.
Hacerse el sordo
Pero no del todo. Reinterpretar las palabras del contrario en tono amenazante puede llevar a salir airoso, o como mínimo, que no pare la fiesta.
Hacerse el sordo
Pero no del todo. Reinterpretar las palabras del contrario en tono amenazante puede llevar a salir airoso, o como mínimo, que no pare la fiesta.
Como disculparse
Una idea arriesgada pero chistosa consiste en emitir excusas inverosímiles que preferiblemente recalquen el chiste, confirme la ofensa y dejen al contrario de peor hostia todavía.
Una idea arriesgada pero chistosa consiste en emitir excusas inverosímiles que preferiblemente recalquen el chiste, confirme la ofensa y dejen al contrario de peor hostia todavía.
Esto no es ni medio normal
Y, cuando la cosa se va torciendo lo mejor es pasar a niveles delictivos.
Y, cuando la cosa se va torciendo lo mejor es pasar a niveles delictivos.
6/5/10
Nelson Muntz
Nelson Muntz es el niño bravucón de Los Simpsons muy famoso por su fastidiosa risa burlesca de Ja-Ja. Su personaje es un claro reflejo de los niños pobres de familias rotas de los EEUU. Lo poco que se sabe de su familia es que su padre le abandonó y su madre apenas le hace caso.
Se caracteriza por ser abusón, le encanta golpear y fastidiar a los demás. Casi siempre esta en compania de Jimbo Jones, Kearney y Dolph. Aun así, hay datos que muestran que Nelson es un personaje hasta cierto punto gentil.
Frases:
- El clásico Ja, ja!
- Si te atas un cordel muy fuerte alrededor del dedo, se te pone morado.
- El que Ja-ja último, Ja-ja mejor.
- Hasta que nos olamos. (como despedida)
19/3/10
Mister Trololo
El Original
Versión de Berto
Metal Remix
Mister Trololó en Directo
Trololó en Padre de Familia
11/3/10
Lección 3: Putear por putear
La mejor forma de resultar verdaderamente molesto es hacer el hostia todo el rato. El más grande de los gamberros es el gamberro full time. No sea usted el típico soplagaitas que solamente se desmadra en días clave como nocheviejas, bodas, días de romería, de mona o noches de casino+refugio. Hay que ser hijoputista todos los días del año.
3/3/10
Barney Stinson
Hijo de una ama de casa y del presentador del Precio Justo, no se sabe mucho más de su infancia salvo que tiene un hermano negro gay esto se debe a que su madre comió demasiado helado de chocolate cuando quedó embarazada de su hermano, y de vainilla cuando estaba embarazada de él.
En sus principios fue un sucio y virgen hippie que únicamente sabía tocar el teclado y repartir flores, hasta que se la metió a su vecina, que le dijo que era increíble, sobornado por su hermano, y así se confía y se compra su primer traje. así empieza su vida como mujeriego.
Se le puede considerar el mayor héroe universal gracias a que ha conseguido meter en su cama a más de 200 chicas a lo largo de su vida, número que ira creciendo a lo largo de que vayan pasando los fines de semana. Además ha estado en programas televisivos como el Precio Justo en el cual participó para poder conocer por primera vez a su padre el cual no tiene ni idea de que tiene un hijo como Barney.
Su madre cogió una enfermedad, y Barney, queriendo cumplir su último deseo contrata a una actriz, que se hace pasar por su prometida, y le dice a la madre que esta embarazada. Milagrosamente, se recupera, lo que hace que Barney siga con la farsa 7 años más hasta que le dice la verdad.
Frases:
- Dios, soy yo, Barney, qué pasa?!! Sé que no hablamos mucho, aunque gracias a mi muchas chicas gritan tu nombre.
- He hecho tantas buenas acciones hoy que se me ha empalmado el alma.
- Estoy a un whisky con soda para ver la escena de la cantina de Star Wars.
- Desnuda quisiera verla, desnuda quisiera verla, desnuda quisiera verla y a cuatro patas poner. (cantando un villancico)
En sus principios fue un sucio y virgen hippie que únicamente sabía tocar el teclado y repartir flores, hasta que se la metió a su vecina, que le dijo que era increíble, sobornado por su hermano, y así se confía y se compra su primer traje. así empieza su vida como mujeriego.
Se le puede considerar el mayor héroe universal gracias a que ha conseguido meter en su cama a más de 200 chicas a lo largo de su vida, número que ira creciendo a lo largo de que vayan pasando los fines de semana. Además ha estado en programas televisivos como el Precio Justo en el cual participó para poder conocer por primera vez a su padre el cual no tiene ni idea de que tiene un hijo como Barney.
Su madre cogió una enfermedad, y Barney, queriendo cumplir su último deseo contrata a una actriz, que se hace pasar por su prometida, y le dice a la madre que esta embarazada. Milagrosamente, se recupera, lo que hace que Barney siga con la farsa 7 años más hasta que le dice la verdad.
Frases:
- Dios, soy yo, Barney, qué pasa?!! Sé que no hablamos mucho, aunque gracias a mi muchas chicas gritan tu nombre.
- He hecho tantas buenas acciones hoy que se me ha empalmado el alma.
- Estoy a un whisky con soda para ver la escena de la cantina de Star Wars.
- Desnuda quisiera verla, desnuda quisiera verla, desnuda quisiera verla y a cuatro patas poner. (cantando un villancico)
22/2/10
14/2/10
Lección 2: Cómo ofender de entrada
La gente se siente vinculada afectivamente a las cosas más insospechadas: su ciudad, su oficio, su ropa, su nombre... Y es de estos sinsentidos emocionales de los que un Hijoputista estira con el único objetivo de tocar los cojones. Si bien en otras ocasiones ataca por lugares comunes (defectos físicos, familia directa...) que no por manidos resultan menos hirientes.
Recursos básicos.
Tres recursos de un nivel mínimo de complejidad que garantizan el arrancar la conversación faltando:
Si no te aceptas a ti mismo...
Esta simpática contraréplica se debe reservar para aquellos que se ofenden cuando nos dirigimos a ellos con sobrenombres cariñosos creados a partir de sus características físicas. Cosas tan simples como:
- Manco --> Cervantes- Cojo --> Mantecas
- Calvo --> Bon Jovi
- Calvo con melenas --> Tamariz
- Enano --> Niño
- Jorobado --> Mochilas
- Gafas --> Gafas
Patronímicos (dime de dónde eres y te diré lo que te mereces).
Aquellos que se sienten unidos sentimentalmente con la población en la que viven, o en la que nacieron, o de la que provienen sus padres... para todos ellos, sean de donde sean, hay un comentario capaz de soliviantarles. Ejemplos:
Bilbao: Al chatarrero de mi pueblo le encantó el museo ése que os han puesto los americanos.Barcelona: Anda, como el mono blanco aquél
Valencia: Mala gente, lo que más quieren son las fallas y mira lo que hacen con ellas.
Canarias: Tienen buenas tetas las canarias...
10/2/10
Lección 1: Equipamiento
Un vistazo a la cartera.
- DNIs ajenos. Aparecen mágicamente en nuestras carteras al día siguiente de salir de fiestón.
- Calendario, de esos que sale una tía en bragas que si la chupas desaparecen.
- Ficha de casino. De recuerdo del día que perdiste 40 l€rus en el casino pero robaste una ficha de 25 céntimos, JA
- Tarjeta de crédito. Muy desgastada por el intenso uso (más que nada, por los bordes).
- Carnet de donante de órganos con el grupo sanguíneo confundido para seguir jodiendo incluso después de muerto.
Un vistazo a los bolsillos.
- Móvil. Sin saldo, pero con cámara digital para inmortalizar tus fechorías hijoputistas y colgar las fotos en el tuenti.
- Rotulador. Con punta de centímetro y medio de grosor; está clarísimo que para hacer la lista de la compra no va a ser.
- Llavero con el escudo de la Guardia Civil. Cuando nos registra un miembro de cualquiera de los cuerpos de seguridad del estado y se encuentra con esto, los atentados contra la propiedad privada y la seguridad de las personas a menudo pasan a ser "travesuras sin malicia", el estado de embriaguez evidente se convierte en "va usted un poco chispas" y puede que el alijo de sustancias psicotrópicas requisado se nos devuelva con un amable "guarde usted sus medicinas".
- Un "chemero". Muy importante para enchufarse los puritos, aunque también por si alguna vez hay que prender un contenedor de basura o darle fuego jaquetona en una discoteca de moderniquis.
- Jamón. Cien gramos envueltos en papel de plata. El jamón para gastar bromas, la plata para otro uso que entretiene también bastante.
- DNIs ajenos. Aparecen mágicamente en nuestras carteras al día siguiente de salir de fiestón.
- Calendario, de esos que sale una tía en bragas que si la chupas desaparecen.
- Ficha de casino. De recuerdo del día que perdiste 40 l€rus en el casino pero robaste una ficha de 25 céntimos, JA
- Tarjeta de crédito. Muy desgastada por el intenso uso (más que nada, por los bordes).
- Carnet de donante de órganos con el grupo sanguíneo confundido para seguir jodiendo incluso después de muerto.
Un vistazo a los bolsillos.
- Móvil. Sin saldo, pero con cámara digital para inmortalizar tus fechorías hijoputistas y colgar las fotos en el tuenti.
- Rotulador. Con punta de centímetro y medio de grosor; está clarísimo que para hacer la lista de la compra no va a ser.
- Llavero con el escudo de la Guardia Civil. Cuando nos registra un miembro de cualquiera de los cuerpos de seguridad del estado y se encuentra con esto, los atentados contra la propiedad privada y la seguridad de las personas a menudo pasan a ser "travesuras sin malicia", el estado de embriaguez evidente se convierte en "va usted un poco chispas" y puede que el alijo de sustancias psicotrópicas requisado se nos devuelva con un amable "guarde usted sus medicinas".
- Un "chemero". Muy importante para enchufarse los puritos, aunque también por si alguna vez hay que prender un contenedor de basura o darle fuego jaquetona en una discoteca de moderniquis.
- Jamón. Cien gramos envueltos en papel de plata. El jamón para gastar bromas, la plata para otro uso que entretiene también bastante.
Suscribirse a:
Comentarios (Atom)